Sabtu, 24 Juli 2010

act #3 (via chatt facebook)

Me: gpp klo sy banyak yg naksir?
Harfit: gpp,,
Me: beneran?
Harfit: knp emgnya? iy,,
Me: trus klo ad yg deketin gimana?
Harfit: pukul lah
Me: siapa? kok maen pukul? ihh, oom jahat..
Harfit: y gpp,,
Me: kn bisa ngomong baek2, yg gentle, sya g suka orangg yg maen pukul sembarangan
Harfit: y pukul dlu baru ngomong baek2.. kn enk..
Me: kebalik!! ngomong baek2 dulu l ah, masak maen pukul duluan?
Harfit: tar dongkol di hati on..
Me: ya makanya diomongin
Harfit: y kn pgn mukul dl,,
Me: nanti klo maen pukul sembarangan di tangkep polisi nti lho
Harfit: ywdh daripd dipendem trus.. y gpp,, urusan nnti itu, kn pak polisinya bs diomongin baek2..
Me: -.-a aaah,, g boleh maen pukul
Harfit: hahaha
Me: saya ga suka orang yang suka kekerasan :3
Harfit: iy iy,,

Kamis, 22 Juli 2010

Ngambek #1

sebenernya alasan saya ngambek simpel kok,,, saya kecewa..

dari tadi siang saya udah seneng akhirnya bisa makan malam bareng lagi..
dan ternyata hujan,, saya kecewa karena ga jadi kencan
begitu hujan reda,, saya senang,, akhirnya jadi juga keluar bareng
tapi ternyata saya harus kecewa lagi, kamu cuma nemenin saya beli maem,,
makanannya dibungkus dan kita makan sendiri-sendiri di rumah
kalau cuma beli makan, saya bisa sendiri, ga usah ditemenin...

Jumat, 16 Juli 2010

Act #2

Pintu Masuk BP, Jumat, 20.00 WIB 16 Juli 2010


Saya: Om, saya mau melihara kelinci ya?:
Dia: Moh ah..
Saya: Lho kenapa? kan lucu.., Saya pingin kelinci yang gondrong tadi, asik dielus2, gede lagi, jadi kucing ga berani makan.
Dia: Emoh..
Saya: Ya udah, kalau gitu hamster aja
Dia: Siapa yang mau ngerawat
Saya: Saya lah.
Dia: *tampang tidak yakin*
Saya: Nanti kalau saya udah bosen dan kelincinya terlantar, pasti oom kasihan terus ngerawat kelincinya.. *tampang penuh kemenangan
Dia:????

Sabtu, 10 Juli 2010

Fell into the lowest point

Seharian ini saya menangis karena saya sudah tidak tahu lagi apa yang bisa menenangkan diri saya sendiri. Saya sedang berada di titik terendah fase hidup saya. Pertahanan diri saya runtuh sepenuhnya. Mungkin saya bisa berpura-pura baik-baik saja pada orang lain, tapi ternyata saya tidak bisa selalu berpura-pura pada diri sendiri. Saya tidak bisa membohongi diri saya terus menerus. Pikiran saya mulai menentang segala rasionalisasi yang selama ini saya buat. Dan saya kalah pada semua ketakutan dan pikiran buruk itu. Saya jatuh, dan kini sedang kesakitan, tergores segala kekhawatiran yang tidak beralasan ini.


Yang lebih menyakitkan adalah, saya tidak menemukan cara untuk bercerita. Mungkin sebagian besar orang yang mengenal saya menganggap saya adalah orang yang sangat terbuka, nyaris tanpa rahasia. Tapi sebenarnya, dalam beberapa hal saya bisa sangat tertutup. Saya menyimpan cukup banyak rahasia di sudut paling gelap hati saya, rahasia yang hanya saya dan Tuhan yang saya tahu. Dan masalah saya kali ini berasal dari tempat tersebut. Saya tidak sanggup menceritakannya lansung pada siapa-siapa.


Hari ini saya benar-benar sedang berada di titik paling dalam. Saya benar-benar sedang kalut. Satu-satunya pemecahan yang bisa saya lakukan kali ini hanyalah menangis dalam diam. Ya, saya pandai sekali menangis tanpa suara, saya pintar sekalu berpura-pura di hadapan orang lain. Tapi hari ini saya sudah terlalu lelah dan kalut untuk berakting di hadapan diri saya sendiri. Saya takut menghadapi kenyataan. Jadi saya hanya bisa menangis seharian, dalam diam.


Saya memutuskan untuk membiarkan segala ketakutan ini lepas hari ini. Saya berharap besok saya kembali menemukan rasionalisasi yang cukup tepat. Meyakinkan diri sendiri bahwa semuanya baik-baik saja, tidak ada yang perlu dikhawatirkan. Semoga memang tidak ada yang salah dalam diri saya dan saya masih berkesempatan mewujudkan semua mimpi saya.


Jumat, 09 Juli 2010

Act #1

Bendungan STAN, Jumat, 20.30 WIB, 9 Juli 2010

Saya : Om, saya gundul aja ya??

Dia : Ya udah sana!

Saya : Lho? Kok ya udah sana? Emangnya ga papa saya gundul?

Dia : Ga keliatan juga tho? Kan pake jilbab

Saya : Ya udah, saya gundulnya 4 tahun lagi aja.

Dia : Emoh!!

Saya : Kok emoh? Katanya ga papa?

Dia : Ya emoh lah

Saya : Kalau sekarang ga papa?

Dia : (diam)

Saya : Kenapa kalau empat tahun lagi ga boleh?

Dia : Ya emoh lah

Saya : Kan lumayan hemat shampo. Terus bolehnya kapan?

Dia : Sekarang

Saya : Kalau dua tahun lagi?

Dia : Ya udah ga papa.

Saya : Empat tahun lagi?

Dia : Emoh

Saya : Terus bolehnya sampe kapan?

Dia : Sekarang sampe 3 tahun lagi.

Senin, 03 Mei 2010

Melajang untuk dua minggu

wah... saya ditinggal pulang kampung ma cowok saya.. untuk sekitar dua minggu, yah, emang bukan waktu yang lama sih. dan di sini saya punya banyak pengalih perhatian. kampus-teman2-laptop-film-atau sekedar tidur suang sepuasnya.. saya juga mungkin ga bakalan kangen-kangen banget, toh kami bisa smsan, telpon, chatting, teknologi kan udah maju..

mungkin malah ada dampak baiknya memang, saya jadi punya lebih banyak waktu buat ngerjain tugas rumah tangga (nyuci, bersih2, nyetrika, dll.) dan fokus buat ngerjain tugas akhir yang terbengkalai dua minggu ini.. waktu yang biasanya saya gunakan buat jalan2, nonton bareng, makan bareng, ngobrol ga jelas juntrungannya, dan segala kegiatan yang masuk kategori pacaran lainnya kan bisa saya gunakan untuk kegiatan lainnya.

makanya saya menargetkan untuk menyelesaikan ktta sebelum cowok saya kembali ke sini. jadi sekembalinya dia dari sana, saya punya cukup banyak waktu buat pacaran lagi.. hahahahha.
yah itung2 memanfaatkan waktu yang ada sebelum kami lulus kuliah dan ditempatkan entah di penjuru indonesia bagian mana, mumpung kami masih punya waktu buat bareng2

yang khawatirkan dari kepulangan cowok saya adalah masalah makan saya. bukan berarti saya minta dia bayarin makan terus, tapi masalah jadwalnya. jadwal makan saya pasti kacau.
sejak jadian saya emang jadi makan teratur, makanya ga heran kalau saya gemukan. soalnya cowok saya ini rajin banget ngingetin makan, beliin makan, nemenin makan, ngajak keluar buat makan, makanya saya jadi suka makan. tapi karena dia pulang, sepertinya penyakit lama saya bakalan kambuh, pasti saya jadi males keluar buat beli makan, bisa-bisa saya kurus lagi dong..

selain itu, saya jadi ga bisa minta beliin es krim atau jajanin ini-itu. ga bisa minta temenin kalau lagi bosen, atau minta kepalanya dielus-elus kalau lagi manja. hahhaha...

yah, dua minggu bukan waktu yang lama kok. semoga begitu cowok saya kembali, saya ga terlalu kurus.. kalau ga pasti dia nanti ngomel2 deh...

Kamis, 11 Maret 2010

-Hanya ingin bercerita-

Saat ini jam laptop saya menunjukkan angka 01:38, harusnya saya sudah tidur, terlelap dan bermimpi indah. Harusnya saya beristirahat, menumpulkan tenaga untuk perjalanan jauh yang akan ditempuh esok hari (atau mungkin lebih tepatnya nanti siang) menuju rumah tempat saya dibesarkan, menemui anggota keluarga yang akan selalu menjadi bagian diri saya walaupun terpisah ribuan kilometer jarak.

Tapi nyatanya mata saya masih benderang, pikiran saya masih nyalang. Bukannya tidak ngantuk, saya ngantuk, sangat ngantuk. Bukannya tidak lelah, saya lelah, lelah sangat. Tapi saya masih ingin terjaga. Saya masih ingin menulis, ehm maaf, saya masih ingin mengetik. Saya masih ingin bercerita, ingin berbagi. Intinya, saya masih ingin bangun dan memberitahu semua orang akan apa yang membuat saya tetap terjaga saat ini.

Huffft... Saya bingung harus memulai dari mana. Kemampuan bercerita saya telah terdegradasi, sejak lama, saya sendiri lupa kapan tepatnya. Tapi walaupun tak pandai bercerita, saya tetap akan mencoba.

Besok saya pulang. Pulang ke kampung halaman. Kampus saya libur. Tiga minggu. Saya senang karena dapat bertemu keluarga saya. Dapat bermanja-manja pada ibu saya. Dapat bercanda dengan adik-adik saya. Liburan ini sudah lama saya nantikan, bahkan sampai membuat saya home sick dan tidak konsen ujian. Tapi kini, ada orang yang akan saya tinggalkan, dan mungkin saya akan merindukannya.

Saya tidak khawatir akan terkena sindrom kangen akut yang dapat membuat saya tidak menikmati liburan. Justru saya tidak terlalu yakin saya akan segitu kangennya, terlalu banyak hal yang dapat mengalihkan perhatian saya, dan saya adalah orang yang sangat gampang teralihkan. Justru sifat itulah yang saya cemaskan. Saya takut terlalu menikmati liburan sehingga saya melupakannya, melupakan waktu yang telah kami habiskan bersama dua bulan terakhir ini. Saya takut saya akan kehilangan rasa, saya takut semua menjadi datar kembali, Dan saya sangat malas untuk memulai dari awal, menata hati lagi.

Bukannya saya tidak yakin akan hubungan kami. Walau tidak 100% yakin, tapi saya akan berusaha keras membuktikan bahwa saya tidak mengambil keputusan yang salah. Hanya saja, saya cukup tahu siapa saya, saya paham sikap saya, dan saya takut saya benar-benar akan meniadakannya. Dan jika itu terjadi, saya akan sulit memaafkan diri saya sendiri karena menyiakan orang sebaik dia.

Selasa, 02 Maret 2010

Sudah lama sekali saya tidak "benar-benar" menulis,, maksud saya menulis karena memang diniatin menulis, bukan cuma iseng2 menghilangkan kebosanan.

Bahkan posting terakhir saya di duniasitomel ini hanyalah sebuah sapaan, sebuah janji (yang semoga tidak dibuat hanya untuk diingkari) untuk tak menganaktirikannya lagi, sebuah janji yang masih belum "benar-benar" bisa saya tepati.
Saya tidak sibuk, saya hanya mahasiswa biasa yang mempunyai lebih banyak waktu luang untuk dihabiskan. Tapi entah kenapa akhir-akhir ini saya memang lebih memilih kegiatan lainnya untuk membuang waktu luang saya, terkadang saya memilih kegiatan yang jauuuh lebih sia-sia.
Ya mungkin memang karena faktor gaya hidup baru, laptop baru, kehidupan baru, teman-teman baru, dan pacar baru (karena memang g ada pacar lama, hhaha)

Yup, saudara2.. I'm not single anymore, hahaha. Saya juga g tau kok bisa2nya saia akhirnya memutuskan maen ganda campuran, kok bisa2nya saya nekad gitu.. Saya juga heran..
Tapi akhir-akhir ini saya mulai berhenti mempertanyakan hal-hal seperti itu. di dunia ini memang ada hal-hal yang emang g perlu diketahui alasannya. cukup biarin semuanya mengalir, ikuti aja arusnya..

hahaha.. sudahlah.. hari ini cukup segitu dulu, semoga besok ada yang cukup menarik buat ditulis. bukankah saya sudah berjanji akan mencoba menulis lagi,, (walaupun saya tahu tak ada yang baca)

Sabtu, 20 Februari 2010

New post

sudah lama nih ga ngurusin nih blog...

saia sudah terlalu lama menelantarkannya
dan kini saia kangen

sekarang udah mulai sibuk,,
g punya cukup waktu buat nulis lagi
padahal dulu,, ide saia mengalir lancar,,
sekarang tersumbat dan tersendat oleh waktu
sepertinya saia sudah makin tua...,

dan sekarang saia akan mulai nulis lagi
mencoba membuat proyek baru
melahirkan karya baru
semoga bisa selesai...
tidak sepertinya kakak-kakaknya yang selalu terhenti di tengah jalan
saia ingin memenuhi obsesi saia
setidaknya berhasil merampungkan satu cerita
dan mohon maaf pada anak2 saia yang lain
yang tak pernah benar-benar dilahirkan
mungkin suatu saat, saia akan memberikan suatu akhir yang indah pada kalian...

semoga semua ini bukan hanya harapan

Sabtu, 16 Mei 2009

Abou my heart

Kenapa
sudah seminggu lebih aku tidak melihat senyumnya
dan aku penasaran apakah senyum itu masih ada dan masih sama manisnya
sudah seminggu lebih aku tidak melihat sosoknya
dan aku penasaran apakah ia masih sama dengan yang kuingat
sebenarnya apa yang dia punya?
hingga sanggup membuatku memperhatikannya
sebenarnya siapa dia?
hingga mampu membuatku selalu bertanya-tanya tentang dirinya
saat mengawali hari, aku selalu bertanya pada diriku
sempatkah aku melihat senyumnya
sempatkah aku mendengar sapaannya
sempatkah aku berbicara di hadapannya
tolong jawab pertanyaanku!apa yang membuatku penasaran akan dirinya?
apa yang membuatku ingin tahu, seberapa jauh aku dapat menerobos benteng dirinya?
sudah seminggu lebih aku tidak melihat senyumnya
dan aku penasaran apakah senyum itu masih ada dan masih sama manisnya
sudah seminggu lebih aku tidak melihat sosoknya
dan aku penasaran apakah ia masih sama dengan yang kuingat

I think I'm not falling in love
aku rasa aku sedang tidak jatuh cinta
karena aku tak memikirkannya di sepanjang waktu yang kupunya
karena aku tak menyebut namanya di setiap nafas yang ku hela
aku hanya memikirkannya jika aku sempat
,,ehm... mungkin 5 menit dalam sehari
saat ku tersadar dan bertanya akankah kutemui senyumnya hari ini

aku rasa apa yang kurasakan ini bukan cinta
karena tak pernah aku ingin mengikatnya di sampingku
karena tak pernah kurasakan sakit saat dia jauh dariku
aku hanya ingin mengenalnya lebih dekat lagi
dan aku ingin dia mengenalku lebih dekat lagi
aku hanya ingin melihat tawanya lebih sering lagi

Sabtu, 02 Mei 2009

cerita lama

Aku masih ingat masa-masa saat aku masih bersekolah, ketika aku tak bisa melewatkan satu hari pun tanpa membaca, ketika kuhabiskan waktu luangku dengan berkhayal dan mengembangkan imajinasiku, ketika begitu banyak ide dan cerita berseliweran di kepalaku, ketika aku sempat memendam cita-cita menjadi penulis atau pengarang yang menghabiskan hidupnya dengan berbagi cerita pada ribuan orang. begitu banyak yang ingin kutulis dan kusampaikan pada dunia, begitu banyak novel, cerpen, puisi, ataupun skenario yang bergumul di otakku minta dimuntahkan keluar dan dituangkan ke lembaran-lembaran kertas. minta dilahirkan, di beri nama dan diperkenalkan pada dunia. tapi aku selalu menolak permintaan mereka, menjanjikan bahwa suatu saat nanti aku akan membawa mereka ke dunia dan membiarkan semua orang tahu tentang mereka jika aku punya komputer nanti. aku memang menunda untuk melahirkan mereka hanya satu alasan tak berarti, tanganku malas menggorekan ideku pada helaian kertas. mereka akhirnya berhenti berontak. mengendap dalam pikiranku, dan aku sering membisikkan lagi janjiku pada mereka, meyakinkan mereka untuk tetap bersabar dan duduk tenang di salah satu sudut otakku.

waktu itu juga sedang maraknya komunitas blogger. dan aku ingin menjadi bagian dari komunitas tersebut, tulisanku di baca banyak orang, dan memiliki teman-teman baru. sejak SMA aku sudah mencoba untuk nge-blog. tapi karena aku belum mempunyai komputer, aku tidak bisa sering mengutak-ngatik blogku. dan sekali lagi aku berjanji pada sel-sel otakku untuk memindahkan muatan mereka ke dunia maya, suatu hari nanti jika aku punya komputer dan bebas mengetik tiap hari.

kini aku sudah hampir 2 tahun memiliki komputer, tapi aku belum memenuhi janji-janjiku tersebut. bahkan karena terlalu lama menunggu di sudut gelap dalam otakku, ide-ide yang kutimbun selama ini teroksidasi menjadi karat dan kerak. sudah tidak dapat kuingat lagi secara utuh. sebagian masih ingat garis besarnya, tapi sebagian benar-benar telah aku lupakan. bahkan blogku tetap tak terurus dan jarang kujamah. aku rasa otakku ngambek dan enggan lagi menunjukkan kreatifitasnya. aku tetap menjadi aku yang dulu, yang mals melahirkan ide-ideku ke dunia, dan membiarkan mereka berkarat di dalam otakku. otakku serasa mati.

aku berusaha menghibur ide-ide yang masih bertahan di otakku, aku mengatakan pada mereka bahwa suatu saat nanti mereka akan kulahirkan jika aku sudah punya laptop pribadi, dapat membayar pemakaian listrikku sendiri, dan telah berlangganan fasilitas internet. aku tak tahu apakah aku benar-benar bisa menepati janji tersebut atau aku akan mengulang kesalahan yang sama dengan membiarkan tumpukan ideku hanya menjadi kerak dalam otakku.karena aku rasa, jika aku memang berhasil mempunyai laptop pribadi, dapat membayar pemakaian listrikku sendiri, dan telah berlangganan fasilitas internet, aku sudah menjadi orang sibuk yang tak punya waktu luang untuk berkarya, tak punya kesempatan untuk berimajinasi. saat itu aku pasti telah berubah menjadi manusia yang tak jauh berbeda denga robot yang telah diprogram oleh rutinitas.

Senin, 16 Februari 2009


Aku pingin banget punya sahabat sejati, yang walau jarak puluhan kilometer memisahkan tidak sanggup merenggangkan hubungan kami. Sahabat tempat berkeluh kesah, yang akan merelakan pulsanya hanya untuk membalas sms-smsku yang sedang suntuk, yang memasukkan aku dalam urutan teratas orang yang akan ditelponnya jika ia dapat bonus pulsa, yang menjadikanku termasuk orang yang pertama tahu tentang peristiwa-peristiwa penting dalam hidupnya. Aku ingin dianggap berharga oleh orang lain, aku ingin melepas semua topengku dan menjadi aku yang benar-benar aku, aku ingin berbagi semua cerita dalam hidupku dengan seorang yang kuanggap sahabat dan menganggapku sahabat
Tapi sayangnya sampai sekarang aku belum menemukannya, orang yang menjadi bagian dari hari-hariku dan menjadikanku sebagai bagian dari hari-harinya, orang yang akan selalu kukenang dan mengenangku, orang yang selalu ada kapan pun aku membutuhkannya. tapi aku sudah capek mencari. Bisa dibilang aku sudah pesimis, trauma.. karena setiap kali aku merasa sudah menemukannya dan begitu kami terpisahkan jarak, aku harus menerima kenyataan bahwa aku salah
Aku selalu iri ketika seseorang menerima telpon dari temannya dan kemudian menghabiskan berjam-jam untuk saling berbagi cerita
Aku selalu iri ketika seseorang bersmsan dengan sahabatnya dan saling memberi nasihat
Aku selalu iri ketika seseorang telah menemukan sahabat sejatinya dan dapat mempertahankan hubungan itu sampai tua
Aku selalu ingin mempunyai seorang sahabat sejati, tidak hanya untuk masa kini, tapi yang juga akan bertahan hingga mati
Aku ingin seorang sahabat, yang dapat kukenalkan pada cucu-cucuku kelak
Seorang sahabat sejati yang tak lekang oleh waktu, yang tak luluh akan jarak
Seorang sahabat sejati yang benar-benar berbagijiwa denganku

Timbunan puisi di otakku

04022009

Aku melihatmu

Menari di atas awan

Meniti lenkungan pelangi

Bercanda dengan hembusan angin

Dan tersenyum pada bintang-bintang

Aku pun hanya bisa terpaku mengagumimu

Aku tak bisa membedakan

Apakah kau manusia atau malaikat yang turun dari surga

05022009

Kalau memang bidadari itu ada

Kau pastilah salah satunya

Dapat kubayangkan kau menghampiriku

Tersenyum dan bercerita tentang surga

Lalu kaubentangkan sayapmu

Mengajakku terbang bersama angin

Menari di antara rintik hujan

Menaburkan tawa di penjuru bumi

Dan jikalau saat itu tiba

Aku tak peduli lagi

Jika aku harus mati saat itu juga

05022009

Aku hanyalah setetes hujan

Yang tak bisa memilih akan jatuh kemana

Ke samudra luas dan menjadi debur ombak biru

Atau ke kubangan lumpur di pinggir jalan raya

Aku tidak bisa menentukan takdirku

Akankah aku menjadi air mineral dalam botol plastik

Atau membeku menjadi gunung es di kutub selatan

Aku tidak bisa mengatur jalan hidupku

Mungkinkah aku menjadi permata di tanah kering

Atau menjadi banjir dan dihujat manusia

Aku hanya setetes hujan

Yang tidak bisa memilih akan jatuh kemana

Yang tidak bisa menentukan takdirku

Yang tidak bisa mengatur jalan hidupku

Tapi aku selalu bersyukur diciptakan-Nya

Menjadi rintik hujan

Yang di tiap atomnya terdapat sepenggal harapan

03022009

Aku ingin menjadi secercah sinar

Yang menari di celah-celah angin

Yang bermain diantara gelombang

Yang bercanda dengan rerumputan

Yang bertegur sapa dengan ilalang

Yang menyusup di sela kata-kata

Yang menerobos lorong-lorong sunyi

Yang mendobrak celah-celah kehidupan

Yang mengusir keputusasaan

Yang memerangi kegelapan

Yang datang membawa harapan

Aku ingin menjadi secercah sinar

Yang menyebarkan cahaya

Di rongga-rongga jiwa manusia

;;