Sabtu, 24 Juli 2010
Me: gpp klo sy banyak yg naksir?
Harfit: gpp,,
Me: beneran?
Harfit: knp emgnya? iy,,
Me: trus klo ad yg deketin gimana?
Harfit: pukul lah
Me: siapa? kok maen pukul? ihh, oom jahat..
Harfit: y gpp,,
Me: kn bisa ngomong baek2, yg gentle, sya g suka orangg yg maen pukul sembarangan
Harfit: y pukul dlu baru ngomong baek2.. kn enk..
Me: kebalik!! ngomong baek2 dulu l ah, masak maen pukul duluan?
Harfit: tar dongkol di hati on..
Me: ya makanya diomongin
Harfit: y kn pgn mukul dl,,
Me: nanti klo maen pukul sembarangan di tangkep polisi nti lho
Harfit: ywdh daripd dipendem trus.. y gpp,, urusan nnti itu, kn pak polisinya bs diomongin baek2..
Me: -.-a aaah,, g boleh maen pukul
Harfit: hahaha
Me: saya ga suka orang yang suka kekerasan :3
Harfit: iy iy,,
Kamis, 22 Juli 2010
sebenernya alasan saya ngambek simpel kok,,, saya kecewa..
Jumat, 16 Juli 2010
Pintu Masuk BP, Jumat, 20.00 WIB 16 Juli 2010
Sabtu, 10 Juli 2010
Seharian ini saya menangis karena saya sudah tidak tahu lagi apa yang bisa menenangkan diri saya sendiri. Saya sedang berada di titik terendah fase hidup saya. Pertahanan diri saya runtuh sepenuhnya. Mungkin saya bisa berpura-pura baik-baik saja pada orang lain, tapi ternyata saya tidak bisa selalu berpura-pura pada diri sendiri. Saya tidak bisa membohongi diri saya terus menerus. Pikiran saya mulai menentang segala rasionalisasi yang selama ini saya buat. Dan saya kalah pada semua ketakutan dan pikiran buruk itu. Saya jatuh, dan kini sedang kesakitan, tergores segala kekhawatiran yang tidak beralasan ini.
Yang lebih menyakitkan adalah, saya tidak menemukan cara untuk bercerita. Mungkin sebagian besar orang yang mengenal saya menganggap saya adalah orang yang sangat terbuka, nyaris tanpa rahasia. Tapi sebenarnya, dalam beberapa hal saya bisa sangat tertutup. Saya menyimpan cukup banyak rahasia di sudut paling gelap hati saya, rahasia yang hanya saya dan Tuhan yang saya tahu. Dan masalah saya kali ini berasal dari tempat tersebut. Saya tidak sanggup menceritakannya lansung pada siapa-siapa.
Hari ini saya benar-benar sedang berada di titik paling dalam. Saya benar-benar sedang kalut. Satu-satunya pemecahan yang bisa saya lakukan kali ini hanyalah menangis dalam diam. Ya, saya pandai sekali menangis tanpa suara, saya pintar sekalu berpura-pura di hadapan orang lain. Tapi hari ini saya sudah terlalu lelah dan kalut untuk berakting di hadapan diri saya sendiri. Saya takut menghadapi kenyataan. Jadi saya hanya bisa menangis seharian, dalam diam.
Saya memutuskan untuk membiarkan segala ketakutan ini lepas hari ini. Saya berharap besok saya kembali menemukan rasionalisasi yang cukup tepat. Meyakinkan diri sendiri bahwa semuanya baik-baik saja, tidak ada yang perlu dikhawatirkan. Semoga memang tidak ada yang salah dalam diri saya dan saya masih berkesempatan mewujudkan semua mimpi saya.
Jumat, 09 Juli 2010
Bendungan STAN, Jumat, 20.30 WIB, 9 Juli 2010
Saya : Om, saya gundul aja ya??
Dia : Ya udah sana!
Saya : Lho? Kok ya udah sana? Emangnya ga papa saya gundul?
Dia : Ga keliatan juga tho? Kan pake jilbab
Saya : Ya udah, saya gundulnya 4 tahun lagi aja.
Dia : Emoh!!
Saya : Kok emoh? Katanya ga papa?
Dia : Ya emoh lah
Saya : Kalau sekarang ga papa?
Dia : (diam)
Saya : Kenapa kalau empat tahun lagi ga boleh?
Dia : Ya emoh lah
Saya : Kan lumayan hemat shampo. Terus bolehnya kapan?
Dia : Sekarang
Saya : Kalau dua tahun lagi?
Dia : Ya udah ga papa.
Saya : Empat tahun lagi?
Dia : Emoh
Saya : Terus bolehnya sampe kapan?
Dia : Sekarang sampe 3 tahun lagi.
Senin, 03 Mei 2010
Kamis, 11 Maret 2010
Tapi nyatanya mata saya masih benderang, pikiran saya masih nyalang. Bukannya tidak ngantuk, saya ngantuk, sangat ngantuk. Bukannya tidak lelah, saya lelah, lelah sangat. Tapi saya masih ingin terjaga. Saya masih ingin menulis, ehm maaf, saya masih ingin mengetik. Saya masih ingin bercerita, ingin berbagi. Intinya, saya masih ingin bangun dan memberitahu semua orang akan apa yang membuat saya tetap terjaga saat ini.
Huffft... Saya bingung harus memulai dari mana. Kemampuan bercerita saya telah terdegradasi, sejak lama, saya sendiri lupa kapan tepatnya. Tapi walaupun tak pandai bercerita, saya tetap akan mencoba.
Besok saya pulang. Pulang ke kampung halaman. Kampus saya libur. Tiga minggu. Saya senang karena dapat bertemu keluarga saya. Dapat bermanja-manja pada ibu saya. Dapat bercanda dengan adik-adik saya. Liburan ini sudah lama saya nantikan, bahkan sampai membuat saya home sick dan tidak konsen ujian. Tapi kini, ada orang yang akan saya tinggalkan, dan mungkin saya akan merindukannya.
Saya tidak khawatir akan terkena sindrom kangen akut yang dapat membuat saya tidak menikmati liburan. Justru saya tidak terlalu yakin saya akan segitu kangennya, terlalu banyak hal yang dapat mengalihkan perhatian saya, dan saya adalah orang yang sangat gampang teralihkan. Justru sifat itulah yang saya cemaskan. Saya takut terlalu menikmati liburan sehingga saya melupakannya, melupakan waktu yang telah kami habiskan bersama dua bulan terakhir ini. Saya takut saya akan kehilangan rasa, saya takut semua menjadi datar kembali, Dan saya sangat malas untuk memulai dari awal, menata hati lagi.
Bukannya saya tidak yakin akan hubungan kami. Walau tidak 100% yakin, tapi saya akan berusaha keras membuktikan bahwa saya tidak mengambil keputusan yang salah. Hanya saja, saya cukup tahu siapa saya, saya paham sikap saya, dan saya takut saya benar-benar akan meniadakannya. Dan jika itu terjadi, saya akan sulit memaafkan diri saya sendiri karena menyiakan orang sebaik dia.
Selasa, 02 Maret 2010
Sudah lama sekali saya tidak "benar-benar" menulis,, maksud saya menulis karena memang diniatin menulis, bukan cuma iseng2 menghilangkan kebosanan.
Sabtu, 20 Februari 2010
sudah lama nih ga ngurusin nih blog...